Mijando e rezando...

Pois é, minha gente. Estive meio afastado de blogs esses dias devido a algumas alterações no meu humor que não me permitiam sequer assistir so programa. Então foi assim, saiu Dudu, saiu Viola, Saiu Carrasco e eu, sinceramente acho q a Janaína vai ganhar o programa. E nessa semana de revelações bombásticas, como o segredo de Gerson, por exemplo, eis uma revelação lifechanching de Janaína Jacobina:

É isso aí... Vou tentar me esforçar e chegar até o final desse maravilhoso reality!

Testando o UOLráculo!

Grande UOLráculo!

A enquete do site uol tem acertado todas as eliminações dA Fazenda, sendo que na última chegou a coincidir a porcentagem de eliminação de Nany People (amor verdadeiro, amor eterno). E parece que dessa vez, o povo resolveu se arrepender de ter tirado nossa Drag-Mãe vai escorraçar o Juju Pelizzari da casa. Se bem que eu preferia que saísse a CaRolberta Close, que nem pra dar uma patolada no Daniel Bueno presta.

Só espero que os palnokoo de plantão não comecem a votar na Janaína JacoBecker ( via @MarianaBelem) e tirem a delícia psycho-killer de lá.

Janaína Jacobrinha!

Acho que além dos meus favoritos ao prêmio, que são o Carrasco e a Piu Piu (sim, me joguem pedras) também estou me apegando a uma figurinha que resolveu tocar o puteiro dentro da casa. Janaína Jacobina tá pouco se fodendo pras regras e pra punição, já que ela não tem mais nada a perder. Riu da cara do PelizzZzZ quando ele disse que jogaria as roupas dela na água e hoje, mesmo sendo avisada por Andressa, resolveu trocar de roupa dentro do reservado. O resultado disso é que agora os peões só poderão entrar no banheiro privativo com uma toalha pequena e uma lâmina! Rá! Melancia tá a ponto de colocar as abras da buceta sobre a cabeça de raiva da peoa, fora que geral já tá com "ódio no piru".

Aqui o vídeo da dançarina comentando com o povo o fato ocorrido! Dá-lhe Feiticeira Cover!

P.S.: Achei q tinha inventado o apelido que ilustra o título, mas o doce @maironc já tinha usado no RSFD.

Desce do muro, trepadeira!

Saindo todo mundo que tinha potencial pra causar nA Fazenda, a gente fica meio com preguiça de assistir o reality todos os dias. Agora ficamos com a Janaína Jacobina surtada, que é bem capaz de ser eliminada pelo público caso vá pra roça. Já não sei mais nada do programa, Estou esperando pra ver onde isso vai dar. Nem consigo mais ser engraçado postando no blog, tamanho marasmo.

Queria muito que Carol e Melancia fossem eliminadas de uma vez só. Fofoqueiríssimas e sempre em cima do muro, a ponto de nem prestarem a criar um barraco decente. Ó o que a CaRolberta Close faz, depois de falar com Andressa que não está mais aguentando o Dudu. Dá-lhe Lisi (L)

É o Oswaldo Montenegro? É o Paulo Autran?

Epic FAIL!

Adeus, Nany People! Parece que só um milagre pra manter a Drag na casa, ela está concorrendo com dois participantes da mesma equipe, mesma situação que derrubou Tchitchia Monique. Aliás, essa roça é a pior roça até hoje. Embora o povo não saiba votar, nessa não teremos nem a opção de um peão ruim ser eliminado. Os três são personagens polêmicos do jogo e, qualquer um deles saindo vai ser uma bela merda para o programa, com exceção do Sergio Abreu cuja função é ser o eco do Tico Santa Cruz na casa. Tá na hora do bispo começar a Silviosantozar e dar uma manipuladinha nas coisas, senão a vaca vai pro brejo!

Pra começar, os confinados parecem ter deixado uma metade do cérebro, se não ele todo, aqui do lado de fora. Onde esse povo tá com a cabeça que ainda deixam a Janaína Jacobina lá dentro, meldeos? A  fia tá fazendo o diabo pra sair e nêgo não vota nela de pirraça, pra botar pressão. Sendo que ela nunca que vai tocar  a porra do sino pra sair porque, né?... Além da falta de poder na buceta pra isso, quem paga a conta do gás depois? Quem compra o pó descolorante? Enfim...

Dudu Pelizzari tá se achando o fodão, porque todo mundo que briga com ele sai. Nany já tomou no cu ontem, quando ele a chamou de HOMEM VESTIDO DE MULHER (o que não deixa de ser, mas não precisava tacar na cara). O foda é que ela sempre peitou todo mundo pra defender o cara e ó, deu no que deu. Ok, que ele só fez isso depois dela falar que ela vai QUEIMAR o cara aqui fora q ele não vai mais trabalhar, que ele fez UMA novela só e nunca mais trabalhou. Fui ver na Wikipedia e ele tem três novelas, duas séries e dois filmes no currículo. Fui ver a da Nany e tem umas participações em programas de TV e um quadro na Praça é Nossa, quer dizer... A mulher se acha cheia da razão, grita com todo mundo e nem razão pra chamar o cara de fracassado tem... Mas enfim, gosto da Nany só pra ver a classe e a desenvoltura com que ela entra nas brigas, mas quando ela sair, quero ver só quem vai aguentar. Tô achando que Viola vai Miketysonzar ele já já!

E a Lizzi que é vaquíssima, tem comentários ótimos e me faz mijar de rir de madrugada e a edição a retrata como uma avulsa que fica só tomando o banho e atochando o biquini no cu? Ou começa a rolar uma interferência divina nesse programa, ou o bostinha do Dudu ou a semsalzíssima da Carol correm o risco de ganhar dois milhões que não vão nem ter Q.I. pra gastar. O sinal está aí, os bons estão saindo. A enquete do uol, meu oráculo está aí pra não me deixar mentir. Será que ainda dá pra mudar?

Vem fazer glu glu!

Saudade do avestruz!

E Sérgio Mallandro, sendo naturalíssimo pensando alto na casa da roça? Não sei o que dá nesse povo de conversar com o público.Ferro em brasa no cu, só digo isso. Curto gente que entra em reality e bota a piroca na mesa,  caga pra câmera e faz o que dá na cabeça. Não entendi também qual a função da casa da roça, sendo que eles podem sair da casa a hora que bem entender. Deviam ficar presos lá a pão e água, quebrando pedra no quintal até o dia da eliminação, pra não ficar fazendo esse tipo de coisa:

 Divertindo o público como se não houvesse amanhã!

Você quer meu cu?

Oops!

Gente, a Record tá muito moderna, hein? Tampando os peitcheenhos das moçoilas, mas liberando geral o fiofó dos machos! Depois do Daniel Bueno chegou a hora do Dudu Pelizzari se descuidar da toalha. Confesso que achei o edi meio sofrido. O que vocês acham?

Vaaaai ovelhinha!

Ihhh! Dependendo da formação da roça nessa terça-feira pode ter mais uma ovelhinha pulando a cerquinha da fazenda, hein? Segundo o blog oficial, os ovelhas não obedeceram totalmente as regras de uma caça ao tesouro, que foi a prova da semana e, por isso, foram desclassificados! E tem mais, parece que a peãozada não tá gostando do Carrasco como  fazendeiro não! Se bem que Melancia e Viola não precisam de muito motivo pra criticar ninguém não, vai ser fofoqueiro assim lá na casa do caralho da árvore e agora tão começando a ganhar a participação da Piu Piu que, olha, creio que me dará algumas alegrias ainda. Olha o buxixo aí:

Carrasco bota o pau na mesa!

O maquiador já está mostrando a que veio e colocou ordem na casa. Falou umas poucas e boas na mesa enquanto dividia as tarefas de dentro da casa, só amor por esse fazendeiro. O jeito dele já despertou algumas intrigas na divisão de tarefas, incluindo um bate-boca entre a Nany e a chorona Mari Alexandre Janaína Jacobina, que até que enfim levantou a voz e saiu com a mãezona na cabeça! . Janaína Prado Jacobina desembucetou com a Nany, que não gostou de ser acusada de proteger o Dudu Pelizzzz... Opa! Ah, Dudu, o menino peralta! Nany ainda não se tocou que está dando na cara que protege o falso injustiçado. Certo que Tico pesou a mão com o cara, mas que ele é um folgado de mão cheia isso é. Bom, que continue assim porque eu quero é ver sangue e silicone  voando pelos ares. Cata o bate-boca:

Minha buceta é o podeeeeeeeeeer!

Preconceituoso ou pau no cu?

Tico se referiu  Nany People de forma pejorariva. Achei uma falta de respeito enorme e percebi um pouco de preconceito. Se fosse uma das meninas, aposto que ele não teria reclamado. "A mulher... Mulher não, a hibrida ficou mostrando o peito no espelho pra todo mundo. Fiquei assustado com aquilo!" Essas foram as palavras do roqueiro engajado e politizado, que acha tosco a transexual ter mostrado o peito. Na boa, por mim ele nem devia ter entrado nesse programa. Cara chato do caralho. Vou votar mais pra esse bosta sair. Taí o vídeo com toda a conversa.

Tico Mia na Pedância?

No olho dos outros é colírio!

Tava procrando algo pra falar sobre o Tico porque assim, não aguento máis tanta arrogância. O cara paga de politizado, quando faz uns protestos meia-boca com uma meia no pinto. Nem a coragem de botar o pau pra fora  e chocar as pessoas, nem que seja com o tamanho diminuto da sua neca, pois pra ter um ego desse tamanho, a neca deve ser pequena. Me perdi... Ah! Então, procurando algo pra falar desse poço de pedância, achei isso AQUI.

SABIDÃO!

Não foi dessa vez...

Nossa menina-moleca Jay-Z tinha tudo pra dar certo. Foi meio que bullyiada pelos pseudo-famosos, ficou sem cama, conquistou a antipatia da bela e carismática Piu Piu. Mas daí assumiu uma postura meio estranha. Não há como confiar na autenticidade de alguém que fala sozinha com entonação teatral e SOTAQUE CARIOCA sem nunca ter morado no Rio. Acho que foi aí que JAy-Z me irritou, sotaque fake é atestado de loser.

Ainda assim eu queria que ela ficasse na casa, e que saísse a Joana Prado que já participou da Casa dos Artistas enão soube aproveitar a oportunidade. Mas ó, pra Joana Prado e pras pessoas que não votaram pra ela ficar ela deixa esse olhar:

Jay-Z te despreza!

E Janaína, fica?

Daniel, que Bueno!

Antes que o Bispo mande tirar do ar, você que adora uma bundjeenha, dá uma olhada no Daniel Bueno:

Se quiser ver o vídeo é só clicar AQUI!

Salvem Jay-Z Ahooda!

Ela é chatinha, fala sozinha e com sotaque fake como se não houvesse amanhã, mas ela não pode sair da casa. Por que? Porque ela é preguiçosa, ela irrita muita gente, ela tem seus momentos de bater boca e , querendo ou não, ela é beeem mais conhecida que metade da galera que tá lá dentro.

Dei uma bizoiada na enquete do UOL e olha o que eu vi:

Jay-Z tá sendo a mais votada pra sair, seguida por Dudu Pelizzzz..... OPA! Enquanto isso, a avulsa e aleatória Janaína Jacobina, que nem andar de bicicleta sabe, tá lá confortavelzinha pra voltar pra casa. Quer dizer, vão tirar a Pretty in Pink que tem tudo pra voltar pra casa com sangue nos zóio e fazer o maior rebuceteio, pra deixar essa fia que NEM FAMOSA é!

Vamos lá meu povo, vamos coçar o dedinho e deixar nossa menina-moleca carioca wannabe na casa e ver o bicho pegar fogo!

Papo bom!

Eu não sei o que está acontecendo nessa  edição dA Fazenda porque está uma coisa assim: ou o cara bate boca com todo mundo, ou fala sozinho, fazendo papel de doido, ou fala com os animaizinhos como se eles fossem amigos, fazendo papel de ridículo. Mas ó, você sabe mesmo que a coisa está ficando feia e que está precisando dar uma recicladinha nos seus papos quando um burro te dá mais atenção do que a Jay-Z Ahooda!

 Ô Jay-Z!

p.s.: O Bispo tá me boicotando e eu não consigo colar o video bonitinho que nem antes, mas alá o link lá em cima, ó!

ALGUÉM ME DÁ UM TIRO NA CARA?

Porque, assim, tava vendo u vídeo aqui da Jay-Z crazy and deranged criticando o Dudu Pelizzzzzzz... ops, cochilei! Ah tá, tava falando da Jay-Z. Então, ela estava lá regando as plantas e falando sozinha, com toda sua naturalidade e autenticidade, caprichando no sotaque carioca de São Bernardo do Campo. Porra, que menina chata, pedante, ó meu D'us! Alguém tira esse trambolho da casa porque eu NÃO AGUENTO GENTE FAZIDAAAA! Qual pessoa em sã consciência fala sozinha e COM ESSA INTONAÇÃO? (Até porque eu falo sozinho, mas com intonação normal, como num bate-papo bem brother comigo mesmo). Enfim, eu tenho DDA e posso! Mas olha o vídeo aí da Sickly in Pink criticando a atuação do moço pra uns quatro pés de couve ouvirem,  se não dá raiva:

Daí, vou na segunda página de vídeos e vejo o tal do personagem que o PeliZzzzzzzzz.... OI? AHN? Ah tá, o vídeo do personagem do Moço:

Pois é, minha gente. Arranquem os meus cílios com a a pinça! Enfiem um palito de fósforo em chamas no meu ouvido! A menina maluquinha estava certa! É o PIOR personagem já criado em um reality. PORRA, Dudu! Assim tu não vai nem pro elenco de MUTANTES! Toma jeito, LEK!

A garota que adora velocidade e adrenalina, mas não sabe andar de bicicleta!

Jay-Z in the range Crazy and deranged !

Jay-Z aos poucos já vai mostrando que não é tão santinha e nem tão cor-de rosa. Agora à tarde a "empresária" criticou a melhora súbita de Janaína Prado Jacobina, que viu sua avó pela greta depois de sofrer um tremelique pós prova. Nossa Pretty (sic) in Pink deu a entender, nesse discursinho aí abaixo que o que a cosplay de Feiticeira tá fazendo é ceninha. Se não funfarem os vídeos é só clicar no link abaixo deles, que vai direto pro portal do bispo onde eles estão!

Eu sou assim, eu vou falando e é o meu jeitão!

O melhor mesmo é ver a autenticidade de uma menina-moleca que é espontânea, marota e maluquinha, né? Olha só quanta leveza e brejeirice: 

Ai gente, estou sendo eu mesma! Hihihihi!

Mágoa de Miguxinha

Dudu Pelizzzzzzzzzzzari tá todo trabalhado na mágoa de miguxa. Colocou sua fantasia de Rainbow Brite  (clica no link se você tiver menos de 25 anos) e jurou pra Roberta Carol Close que todo mundo vai comer petit gateau que o diabo amassou se el voltar da roça! UUUUUUI, que meda!

Já deu, né Dudu? Man up, dude!

Se o vídeo não funfar, vê ele aqui na página dA Fazenda no R7 mesmo

Piada pronta

~ Link da notícia ~

QUEM ACHOU QUE ERA OUTRA PARTE DO CORPO LEVANTA O BRAÇO?!

(risos)

Fica Tchitchiaaaaaa!

G-E-N-I-A-L

Confesso que tô gostando do Tico Santa Cruz n'A Fazenda! O cara pode ser um escroto aqui fora, um chato no twitter, mas o cantor tá tocando o terror com o Dudu X-9 e eu tô curtindo! O cantor é inteligente e sabe como mexer com o psicológico de Dudu: ontem o cantor escreveu no chão com os pesos da academia "FORA JUDAS", hoje de manhã o X-9 acordou com "TRAÍRA" escrito no espelho do banheiro e uma mosca morta do lado de um crucifixo feito de palito!

Como dá pra ver no vídeo acima, Dudu estava de boa, quer dizer, fazendo aquele mimimi de sempre no café da manhã com Nany, Piu-Piu e Carol, mas lá pras 11 da manhã ele começou a chorar na frente de Carrasco.

G-E-N-I-A-L
Dudu com o cu na mão, Tico com Dudu na mão... Dudu é um CU!
Oi?

Vai todo mundo tomar no koo!

Vamos abraçar Tchitchia!

Ela é louca, ela fala o que quer, ela já tentou arrancar o bico do peito, ela manda todo mundo tomar no koo! Mas tudo o que a Tchitchia quer é carinho, um abraço e compreensão. E venho aqui, através deste post dizer o quanto minha previsão de amizade foi furada. Eu crente que Jay-Z ia colar que nem chiclete na Monique e olha só o que ela faz quando o desabafo chega, no calor da discussão. Primeiro ela vem com um abraço mais falso q os peitos da Elza Soares e, sem disfarçar a cara de merda, sai de perto com essa cara ó:

OI? CAGUEI!

Shame on you, Jay-Z! Shame on you!

AHAM DUDU...

Existe coisa pior do que gente leva e traz que fica se elogiando e dizendo que errado são os outros? "Ela não quis olhar pra mim... mimimi... cara bom de coração nunca se dá bem... blá blá blá... depois ela fica fazendo esse teatrinho"!

O MELHOR: ele não sabe que todo mundo quer que ele saia d'A Fazenda e tome no toba fazendo figuração de luxo (oi?) em OS MUTANTES 3!

TEAM TCHITCHIA!!!

Pau tá comendo!

Vamo fazer um drink game?

Cada vez que falarem CISNEY você atocha vodca no olho que nem o Tico Santa Cruz. Mas é no outro olho tá gente, aquele que a senhora já é acostumada a usar.

Meu nome é MARCELA CHAVE DE FENDA!

Ontem, devido a motivos etílicos, eu não pude postar. Confesso também que não assisti o programa, mas fiz a minha lição de casa direitinho e fui ver o que aconteceu nos blogs amigos e no site d'A Fazenda. O que mais me tem surpreendido é o pavio curto da Nany People (sem trocadilhos). 

Nossa querida Nany, que no programa lembra aquela tia velha doida paranóica,que acha que tudo é mania de perseguição, tem tido uns entreveros com alguns participantes. Da primeira vez foi com a Roberta Close Ana Carolina Dias e com uma certa razão, porque estava embucetadíssima por ter perdido a prova por conta da lerdeza da dita cuja. Daí depois ela discute com o Mallandro por conta de um "cisney" que morreu, alegando estar assustadíssima com a morte do bicho. "E se fosse um cavalo?" diz Nany enquanto entrava e saía da cozinha a ponto de Theobeckerzar e explodir slicone na cara de todo mundo ao bater no peito e gritar "ESSE AQUI É IRMÃO DESSE AQUI, ÓOOOO!". 

E hoje de manhã, enquanto falava com Tchitchia(L) sobre estratégias de voto, Nani Povo começou a se exaltar de novo, fazendo nossa diva loira quase perder a paciência:

Olha,eu não queria falar não, mas acho assim que logo se fará necessário cortar o café desse povo e dar uma dose de rivotril pra acalmar os ânimos e fica o conselho pra todos os peões: NÃO MEXA C'AS TRAVA! PIRIGOSA!

~delusional~

Estava aqui falando sozinho com meus botões e me questionando o sucesso da Jay-Z Geisy Arruda: antes FACTÓIDE, hoje EMPRESÁRIA que fala sozinha!

AMG GEIZY, TEM QUE VER ISSO AÍ, HEIN!

Toma, gostosa, lapada na rachada!

A Fazenda já começou quente. Já rolou mágoa de cabocla, exclusão e muita bunda chacoalhando. O programa ontem foi uma delícia de ver, com destaque para a nossa queridíssima Tchitchia que já disse umas verdades e despertou a ira de Serginho Mallandro por contar na casa que ele dava umas lapadas na rachada de sua ex! Melancia já provou, segundo a deliciosa @TatyIzquierdo ter a língua diretamente proporcional ao tamanho do seu derriére. Tchitchia é o que eu esperava que ela fosse até agora, fala o que pensa, chora e parece não estar com um pingo de medo de entrar no jogo, já mostrando sua intenção em votar no atormentado. Sérgio Mallandro nunca me enganou, achando que ainda se encontra nos anos 80, onde era engraçado gritar ieiéeee, gluglu, bilu tetéia... Affe. Se não fosse a chatice eu bem fazia campanha pra ele continuar até o fim pra manter o clima, mas não sei se minha integridade mental dará conta.

Além disso também temos nossa querida Jay-Z Ahooda, que não tem cama pra dormir mas tem um carro ZÉEEEEEEEEEEERO! Além disso, rolou uma mágoa de miguxa deixando ela por último na escolha dos grupos que farão dA Fazenda uma versão chucra do BBB10, nem por isso menos divertida.

Vamos ver o que vai render disso aí e assistir de camarote. Pra quem ainda não sabe, cadastrando seu email no R7 você tem acesso a tudo o que está rolando na casa 24 horas, estou indo lá testar e depois digo o que achei. Comentem aí e sigam a gente também no twitter.

Dando tudo de si!

Mas Já?

A vacaiada toda preparada pra entrar na Fazenda e eunem falei de todo mundo ainda. Mas assim, fora a tal da Janaína Jacobina que o Pedrinho mencionou, tem mais uma tonelada de avulsos que ou exigiram muito da minha memória ou gastaram meu precioso tempo ocioso no Google:

Ana Carolina Dias (atriz), Lise Benitez (a Piu Piu do Pânico), Luiza Gottchalk (atriz e apresentadora),  Carlos Carrasco (maquiador), Daniel Bueno (modelo), Dudu Pelizari (ator), Nani People (Drag Queen) e Viola (ex-jogador).

Se faltou alguém, eu devo ter apagado sem querer ou não selecionei direito no na hora de aplicar o CTRL+C. Porque estou meio preguiçoso e acabei com minha energia DANDO TUDO DE SI no Pollypallooza em terras cariocas. Confesso minha preguiça e prometo que as 22 e pouco da noite estarei aqui ensaiando o live com quem estiver por perto.  E aí vamos ver qual das participantes vai ficar famosa primeiro. tenho minas apostas, ó:

Janaína Jacobina (by @porrapedro)

confesso que gastei um bom tempo tentando falar dessa ilustre desconhecida, mas o nada saía. só depois que eu vim entender o porquê.

ela é ASSUTADORA. assim, em caps lock, pra combinar com toda a essência dela. a pessoa é "APRESENTADORA, CHOCÓLATRA, QUASE UMA BOA DONA DE CASA E UMA BOA ARIANA". a pessoa é quase um Jerry Jerrod da vida real. a pessoa tem um blog cujo endereço é o próprio nome, o título é o travalingua do ano (JANAINA JÁ COMBINA COM JACOBINA, quero ver alguém repitir isso cinco vezes rápido sem fundir o cérebro), e faz cosplay da tessália cagando num banheiro masculino e da susan mayer , além de imitar um sexo oral intenso e estar em sintonia pura com o bronzeado de valentino e donatella versace nas fotos da capa da página bizarra. e tudo o que você encontra quando googleia o nome da pessoa são o site, o blog, perfis de ~redes sociais~, e uma menção num artigo da wikipedia de um tal de Gui Pádua, dizendo que eles são namorados.

esperemos que ela use toda a arianidade (oi?) e a vibe PLANETAAA AZULLLLL E POSITIVIDADEEEEE pra irritar e botar medo só nos outros participantes, porque se começar a irritar e dar medo em quem assiste fodeu, pesadelos sobre lesbas eco-friendly mutantes cor-de-telha com dentes que brilham na luz negra e calças GANG povoarão as noites de pessoas pelo brasil inteiro.

O Rockstar Engajado

Dizem que uma imagem vale por mil palavras, então coloquei duas imagens do mesmo cidadão logo aqui! 

Pra quem não sabe, esse é o Tico Santa Cruz e ele adora se exibir pelado na internet. Primeiro ele, junto com sua banda Detonautas (que música eles cantavam mesmo?) tiraram uma foto igual a do Red Hot Chilli Peppers e ele fez o Anthony Kiedis e enfiou a piroca numa meia, que poderia ter sido uma meia soquete e ficaria larga, pelo visto. Tomou gosto pela coisa e depois enfiou a piroca numa meia vermelha pra protestar contra o senado. E teve também a vez em que ele se depilou todinho e contou a experiência no blog, e tirou a fotinha cobrindo a piroquinha de novo. Achei subversivo, achei rebelde, achei meu Dramim, peraí que eu vou tomar. 

Se ele for mesmo para A Fazenda 3 eu sugiro à produção proibir o violão, porque vai que ele cisma de querer Dadodolabellizar e começar a compor lá dentro. Sugiro também que em sua mala haja somente meias, de várias cores e tamanhos pra que ele possa protestar lá dentro como se não houvesse amanhã!

O Garotão Mallandro e a Garota Melancia

Serginho Mallandro e Andressa Soares também prometem trazer muita classe e bom gosto para as nossas noites e nos salvar do terrível sotaque italiano dos atores da novela passione!  Ma che! Per que juntar os dois num post só? Não sei, acho q é porque os dois tem a letra M no nome.

Serginho Mallandro, assim como a Tchitchia (<3) é cria dos saudosos anos 80, onde ele era amigo da Xuxa e abocanhou o lugar dela no SBT, fazendo com que o Tio Sílvio tivesse crises de arrependimento que chegaram a fazer com que ele quase perdesse a sanidade. Serginho, teve um programa que chamava ORADUKAPETA (ihh, bispo!) e criou mais tarde a porta dos desesperados, quadro mais irritante de todos os programas infantis no qual ele se divertia fazendo homens barbados vestidos de gorila darem sustos em criancinhas pobres que queriam ganhar um presente que o pai não poderia comprar. Entre isso e uns programas flopados, ele achou o caminho para o limbo televisivo na Gazeta, com seu programa de pegadinhas que apresentava as belas (NOT!) Mallandrinhas semi-nuas.

A Melancia ficou famosa porque alguém viu que ela tinha o toba REI e chamou ela pra dançar o créu, porque elém do toba ela tinha disposição e habilidade. Daí ela posou na playboy umas 342 vezes seguidas e achou q era ricka e famosa e se lancou rumo ao flop numa carreira solo. Agora, ela é uma das prováveis celebridades que vão encarar as dificuldades de se viver em uma fazenda que parece um hotel 5 estrelas em Itu. Não merece o prêmio, devia ter juntado o dinheiro da playboy. Mas merece estar no programa e no post porque quero ver ela fazer isso aqui com o Serginho Mallandro:

(Mairon, roubei esse delicioso gif de vocês, no RSFD)

Geisy Arruda

Pra quem acha que Tchitchia Monique não era motivo suficiente pra assistir o programa, temos também Geisy Arruda. E quais seriam os meus motivos pra gostar da nossa Brazuca in Pink? Destaco alguns:
1- Ela foi rechaçada por usar um microvestido rosa em uma cidade onde 80% das meninas da idade dela usam BOTA DE CAMURÇA, BRINCOS DE PENAS, PILCI NO IMBIGO e CALÇA VAGINÊ (aquela "centropê" que pra usar precisa fazer depilação cavada);
2- Ela deu um tapa na cara desse povo todo porque ficou reconhecida como vítima da intolerância e abocanhou DIGRÁTIS desde apliqes no cabelo a cirugias plásticas de neguinho que queria aparecer às custas dela;
3- Foi convidada a desfilar como destaque no carnaval do Rio, com uma fantasia feita esclusivamente pra ela, que eu acho que compraram um vestido igual e mandaram bordar com lantejoulas;
4- Apareceu de VESTIDO LONGO num clipe do Alexandre Frota, onde as outras mulheres usavam no máximo 5 centímetros de pano e tinham que rebolar até desecnaixar o cu da bunda (tudo bem que ela teve q pagar um preço caro por isso e dar um selinho no Frota).

Pois bem, agora ela entra em um programa que alcançará o Braisl inteiro, se eu fosse ela só ia vestir rosa e fazer propaganda da grife. E ainda pode ganhar DOIS MILHÕES e sair dando tapa na cara dos que xingaram ela com leques de notas de cem (era o que eu faria).

Ok! Chega, né? Geisinha é minha segunda favorita a ganhar essa bufunfa e ainda aposto numa aliança com a amada Tchitchia que garantirá um bom tempo na casa!

Concordam comigo?


P.S. roubei a foto do site da Contigo e não sei apagar a marca e não queria cortar as pernocas de Geisy. Se ameaçarem processar eu apago!

Tchitchia!

Como cria dos anos 80 que sou, sou fã de Titia Monique. Essa mulher sempre foi pioneira! Apareceu com tatuagem na época que isso era coisa de vagabunda, raspou o cabelo quando todo mundo só queria ter lindas madeixas, mostrou as tetas na praia e por aí vai. Fora as peripécias que ela aprontou na época do Noite Afora e as doideiras dela no TV fama. Quer dizer, se tem motivo pra assistir e comentar esse programa, o nome do motivo é MONIQUE EVANS!

Então, vamos torcer pra ela estar entre os peões porque a gente sabe que Tchitchia monique com seus karate pills ("faixa preta") vai rulear!

estou voltando!

Seguinte, gente! Cuhall tá de volta na área! Dessa vez eu decidi começar sozinho, mas conto com vocês aqui me dando uma força! Aguardem o próximo post.

Beijos